丧
我啊 当时可能看不出来 当初我自己也没这么觉得 其实快高考那段时间压力真的很大 学习啊 很颓 努力不提分 不会越挫越勇 只会丧失信心 然后就不想学 可是啊 看看父母 我父母你也见过 岁数大了 就心疼他们 他们也总是反复跟我强调 我啊 画画花了多少钱啊 应该要再努力啥的 我也知道 可是成绩还是上不去啊 就特灰心
就有段时间 就觉得自己啊 是家里的累赘 觉得要是没有自己大概 家里的日子会好过点 父母啊 可能早就退休 悠闲享乐了 甚至我觉得如果我死了会更好一点 我啊 那时候 晚上到家 玩手机 然后特亢奋打算好好学习 然后就会心情特别低落 觉得自己就是个废物 甚至自己一个人哭 那时候感觉自己已经是抑郁症了（此处略微中二）但是转天啊 心情就会好起来 但是 我也不知道是真好 还是佯装的笑脸 反正那时候就这样一天天过去了
后来高考结束了 报志愿 有志向啊 却忽略了自己没本事 就想上个好学校 肯定上不了啊 复读 花钱 三本 花钱 当初学画画 花钱 我没感觉我不该学画画 但是如果我不学的话 大概经济负担会小一点吧 就很自责 成天就是 钱 钱 钱 虚荣心你懂的吧 别人有 我也想要 父母给着费劲 父母心里不好受 我心里也不好受 觉得自己啊 没本事 还事逼 就活该啥都没有 后来报志愿了 我害怕了
我不敢啊 再经历一遍 令我惧怕的日子啊 我选择了逃避 我啊 为了逃离父母施加给我的压力 我逃跑了 胆小鬼啊 在这啊 不用想着 我是怎样一步一步把自己 把父母 逼成现在这样的 不用一到六日就回去饭店里帮忙 不用应付我不喜欢的亲戚 我真的是很自私
选择了一种不对自己负责 不为家庭承担 只顾自己的自私的要命的做法现在又悔可我真的是害怕了那段时间无能为力的自己
父母啊 年迈了且絮叨 自认自己宽容 却不知他们给了我多大的压力
哥哥啊 很努力 但是有的看法我不认同 却希望我不走他后悔的老路 对我怀抱期望
妹妹啊 有点自私 想享乐 却也是很可怜 被拽在这里 没办法去做别的